Ese malestar emocional, añaden, "nos quiere decir algo, hay un mensaje que necesita ser atendido detrás de esas emociones". Hay que averiguar de dónde viene ese malhumor permanente que afecta a tu pareja o a ese familiar con quien convives, para poder ponerle solución. 

"Efectivamente, esa persona debe tratar de resolver su problema, comprendiendo las causas de su estado de malhumor crónico. En muchos casos es un problema de frustración, que puede ser por diferentes motivos. Un caso habitual es una persona dependiente que no acepta que necesita ayuda en su vida diaria", nos dicen los terapeutas Jesús Jiménez y María Ibáñez, del gabinete madrileño Psicología e Introspección.

Pero, ¿qué hay de quienes sufrimos ese mal humor sin que sea 'nuestro'?

Antes de seguir, pongámonos de acuerdo sobre qué llamamos malhumor. En 'Los mitos de nuestro tiempo' (Debate) Umberto Galimberti lo define como "una fuerza negativa que disgrega a la familia, la asociación o la empresa en la que cada uno está inserto, porque destruye la cohesión y la armonía y obliga a los demás a gastar palabras de comprensión y de compasión por una suerte que nosotros, y no los otros, han hecho infeliz". Está hablando claramente de la 'injusticia' que recae sobre la persona que tiene que soportar a un malhumorado y encima tratarlo bien.

Para el filósofo italiano, la raíz última del mal humor estaría en una constante frustración en la consecución de la felicidad. Y explica que "nosotros medimos la felicidad no según nuestra realización personal, que es fuente de energía positiva para cuantos viven a nuestro alrededor, ya sean familiares, colegas o conocidos, sino según la realización de nuestros deseos, que formulamos sin tener en cuenta para nada la posibilidad de su realización. 

"Hay que atender a tres aspectos, pensamiento, sentimiento y acción. En la acción, por ejemplo, no hay que plegarse a las exigencias de esa persona, esperando que con esto su humor mejore. Tampoco es sano abandonar completamente la interacción con esa persona si se convive con ella, como por ejemplo no hablarle. Hay que ser firme y compartir lo que sea posible, y retirarse cuando sea necesario".

En lo que respecta al terreno del pensamiento, dicen los expertos, "uno debe tener claros los límites de lo que puede hacer y no puede hacer por esa persona. No dejarse llevar por pensamientos pesimistas ni culpabilizantes. Culpar al otro o a sí mismo va a generar más enfado, ira, rencor... estados emocionales que afectan negativamente a uno mismo. Esa persona está sufriendo (no nos cambiaríamos por él), lo que hay que hacer es tratar de entenderla, que no es lo mismo que justificarla, y protegerse de su problema. No hay que tratar de convencerla de que cambie, sí se puede exponer el propio punto de vista y la necesidad de que busque una solución".

Por último, en la parte emocional, "hay que aprender a descubrir qué emociones produce la actitud de la otra persona en uno mismo ¿Malhumor también? ¿Temor? ¿Animadversión? ¿Desesperanza? Y aprender a resolverlas. Hay que separar claramente la actitud del otro de la reacción de uno mismo, que aunque parezca inevitable o automática, se puede resolver; esto es la clave para no culparle, descubrir qué procesos internos le surgen a uno mismo ante la actitud de la otra persona y qué le hacen reaccionar emocionalmente de esa manera. De cualquier situación en relación con los demás se puede aprender mucho de uno mismo", reseña El Mundo.